情卻两极_第348章坐在桌子对面

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书号:55125 时间:2022/9/6 字数:3747

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　　但和QQ同样的难题摆在他面前，密码呢？趁着宋斯嘉这段时间不在家，齐鸿轩有大把时间可以堂而皇之地实验不同的密码，可惜他试了自己、

子、岳父岳母的生日，结婚纪念

，恋爱纪念

。

　　甚至还试了过去刻意记下的沈惜的生日，尝试过无数种不同的排列组合，反复输入几十次之久，不止一次被系统警告“尝试过于频繁”最终还是没有找到正确的密码，不得不放弃。

　　他当然不会就此死心，进不了博客，就在书房中翻找有没有手写的文字记录。功夫不负有心人，在书桌一个属于宋斯嘉的抽屉深处，他找翻出一本旧笔记本。

　　也不知道

子当初是在这上面打草稿还是别的什么缘故，里面留下了一些散碎文字，看着应该是《我的流年嘉梦》的部分篇章。保持耐

一点点去读：【人生可以用一个个‘十年’来做刻度…

　　当然，像我这样的球迷，也可以用四年一度的世界杯来为生命分段…我刚刚刻下生命中的第三道印痕。从出生到十岁，都说是快乐且无忧无虑的，但我的记忆已经很模糊了。

　　只知道自己不曾从这个十年里得到什么真正足堪铭记的体验。太小了，可以理解。十岁到二十岁，是天真的。明明不断长大，却越来越喜欢提醒自己还是个孩子。

　　但只要在‘二十岁’上稍稍加一个零头，突然就完全无法接受自己的幼稚模样。似乎就只是一夜之间。

　　二十岁以后，我再不能随便放弃无需理由。再不能肆意装

为所

为。再不能口不择言故作童真。年龄的零头，就是累赘。

　　一点点小小的累积，像脸上的细细纹路，可以无视，但它就是存在。接下来又会是下一个十年，四十岁、五十岁、六十岁，生命不会停留片刻…】这大概是刚开始写的时候留下的吧？齐鸿轩撇撇嘴，这些文字对于他来讲毫无意义，什么内容都没有。【2004年，这一年我18岁。花儿一样的年纪。

　　当时毫无感觉，现在回想起来，果真那样鲜活，充

朝气，这一年，我经历了人生中第一个重要关口。我上大学了。

　　却和预想中截然不同。我没能像曾经渴望的那样，离开这座城市。我真的，真的以为自己一定不会去读父亲所在的大学，但，我最终还是成了宁南大学的一员。

　　经历了和高中同学们的告别…也许，这是我人生中第一次真切的分离。如今我已经想不通，这不算离别的离别，为什么会让我泪如雨下。也许，还为那不曾如愿的远走高飞的美梦…

　　当然，那时的自己不会知道，短短一年半之后，我会为报读宁南的决定感到庆幸。如果我真的离开了这座城市，真的放弃宁南，那我将会错过他，而我的人生，会是残缺的。

　　站在今天的视角，知道我会在大学里与他相遇，再给我一次选择的机会，我一定还会选宁南，只是。

　　这一次，我希望，遇到他的时间能早那么一点点。】齐鸿轩看得眼角直跳，文中的这个“他”应该就是沈惜吧？他想不出在

子的大学时代甚至包括此后的人生里，还有哪个能用“他”来代指的人物对她显得那么重要。

　　【2006年，这一年我20岁。带一群大一小

孩，我们共同创造了一个奇迹。我相信，多年以后，即便所有的人都不会记得，我们自己依然会为那一年的努力和成就感到骄傲。

　　一群零经验的大一新生，不被任何人看好，却最终入围决赛。那段时间的我们，专注，倨傲，充

饥渴和自信。无论是我们这些切身经历的，还是在我们身边，陪伴我们一起经历的人，应该都会无悔于那段辛苦并快乐的日子。

　　我们所有人都收获了可以持续终生的友谊。时至今

，我们每年都还要聚会，彼此掌握着那金子一般的年华中，彼此最真实最细微最有趣的秘密。

　　十年过去，相互凝望的眼神中，依然是一切皆已了然的默契。就是在这段日子里，我遇到了他。那个让我永远不再遗憾选择宁南的男生。如果没有他，也就没了我和那群小朋友那肆意嚣张的三个月。

　　在那段日子里，我们畏于他的严格，雯英哭过，可心是最早发飙的一个，智成开始怀疑人生…他只是平静地望着，然后说一句：‘来，我们谈谈。’我们时刻都有想要放弃的冲动，但每次集训前，又会觉得聚在一起是有价值的。

　　当一切终于结束，我们才恍然，之前的三个月，可能是大学四年里最有趣最有意义的时光之一。对我来说，还不止此。他对我来说，意味着更多。我崇拜他，在他身上，有我从小渴望，却始终只能仰望的气质。受托而行，毫无敷衍，把别人的事当作自己的事。

　　专业标准，严苛训练，一旦着手专心致志于把事做到最好。松弛有度，镇定自若，训练之余总能让人如沐春风，尤其是见惯风雨，坦然自若的

情，真羡慕他。

　　我不止一次怀疑，他和我真的是同年同届的吗？临大事而有静气，我记得父亲第一次教给我这句话的时候，说了句他以为只是闲话。

　　但我却铭记于心的话：‘遇到这种男孩，可以考虑嫁了，’最后决赛时，他就坐在我身边，我突然发现，他似乎比我更紧张。

　　但我知道，那只是因为正在台上比赛的人，不是他自己。能令他紧张的，不是比赛，而是我们和我们的梦想。自此，我和他的人生轨迹重合。也许，从见面的那一刻起，我们便注定不能没有彼此。我们涉足的，不仅是彼此的生活，更是生命。】最后一句话，深深刺痛了齐鸿轩，尽管宋斯嘉并没有用“爱”这样的字眼，但是这样的文字表述出来的，除了“爱”以外，还能有什么别的解释呢？【2007年，这一年我21岁。我有了男朋友。不是他。

　　因为他有一个比我出色得多的女朋友，我欣慰于对他来讲，我是能走入他生命中去的妹妹。我谈了恋爱，如果这也算‘大事’。真没什么大不了，这段恋爱只延续了八个月…当然，时间再短，该发生的事还是差不多都发生了，我终于知道在异

怀抱中是什么感觉，也永远丢失了一样被叫做‘初吻’的东西。

　　甚至还品尝过男生最隐秘的那种滋味。都没什么好让人脸红心跳的，随着生理心理的成

，必然会经历的东西。我这么淡定，也算一种成长吗？】

　　该发生的，差不多都发生了？齐鸿轩真讨厌这些碎片式的文字，不知道最终成型的《我的流年嘉梦》是不是也是如此，还是会写得更明白些，可现在他只能对着这些展开联想。【2008年，这一年我22岁。大学毕业！

　　可我毫无感觉。因为我选择了直博。暑假结束之后，我在家中收拾行囊，又搬进了学校里另一个宿舍，仅此而已。

　　我的本科生活结束得竟如此匆忙。匆忙到，几乎没有留下任何痕迹。没有学士服，没有毕业照…仅有散伙饭后的宿醉，和一个个同学不分男女的紧紧拥抱，还有哭得唏哩哗啦以后被拍下的会被嘲笑一辈子的糗照…

　　如果今后还会有人拿着这些照片来嘲笑我的话，然后，又开学。我，就这样，研一了，唯一能算得上与众不同的一件事，我在毕业前又恋爱了。

　　是不是很不走寻常路呢？很认真，很努力地恋爱，然后，发现，很多我本以为自己懂的，其实根本不懂，这一年，我曾为一些最简单的事或物，由衷地开心过。也曾为一些看似细微的事或物，真切地悲伤过。

　　这一年，我得到很多，也失去很多，不过，这就是人生，就是成长，不是吗？这一年，他远去英伦。我不知道他还会不会回来，不知道还会不会见到他，尽管我们一直都保持联系，但人生不就是可能随时有一天，原本熟悉的那个人突然永远走出了我们的视线吗？】

　　【2009年，这一年我23岁。由衷地感到寂寞，这一年，家里几乎所有没结婚的女孩，无论什么年龄，都经历了由double到single的转变。

　　既然选择了，就要微笑面对。我以为，自己是坚强的。累了，难过了，就借爸爸的肩膀靠一靠。如果有另一个肩膀，更好，这一年，我欣慰于他的好，只是一封邮件，他就从欧亚大陆的那一头飞回中宁。我甚至贪恋于这种好了。

　　一个拥抱，可以让我泪

面。】对这段文字里描述的事，齐鸿轩是不了解的，他只能猜测那个飞回来的人是沈惜，却不知道他为什么回来，更好奇宋斯嘉给他发的邮件里究竟写了什么。这种只鳞片爪的碎片信息实在太折磨人了！

　　【2010年，这一年我24岁，这一年，丹遭遇了感情上的重大变故。憔悴，让人心痛。我至今记得她的强颜欢笑和无声的哭泣。那一年，去石鞍寺上香。我并不信佛，但那一次却格外虔诚。

　　自己似乎并没什么可求的，我希望她能得到更好的转机。祈祷莫名灵验。每一次，我替别人许的愿都能成真。我自己的结局在哪里呢？只在年初

节时见过他一次，在一个宁静的下午，喝着宁静的咖啡。隐约记得有人说：上海与东京咖啡馆的不同，是在上海的咖啡馆里，暗处总藏有厚厚的尘。

　　在那个咖啡馆的窗台上，我也见到了绒绒的尘。冬日的阳光，本是清冷的。却因为这一层细尘，也因为面前的他，让我有了温暖的感觉。很长时间以来，我一直都试图告诉自己，坐在桌子对面的他，只是在尘世里与我蓦然相逢的男子，他不属于我。可在午后浑和着光尘的幻梦里，折

着让我不舍的绚烂光芒。