《我成了父亲与凄子的月老》第17章日志2及《我成了父亲与凄子的月老》最新章节在线阅读
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读者小说网 > 热门小说 > 我成了父亲与凄子的月老  作者:午夜人屠 书号:43818  时间:2017/11/14  字数:2855 
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我的双手在我渐渐失的望控制下,褪去了自己下体唯一的一道屏障——内,此时我的身体已经不是由我自己控制了,而是被我体内的望所控制,我上并跨过公公的身体。

  我的下体已经开始出了粘,我知道自己想要了。

  我在望的控制下,用自己的下体去不断接近公公的下体,我受不了了,我要把它狠狠的进自己的身体,让它足我自己的望,熄灭我身上的火,虽然我的下体与它不断的接近,我身体的渴望越来越强烈,我兴奋的急于期待它进入我身体的那一刻。

  就当公公那壮丑陋的东西马上要进入我身体的那一刹那,我煳煳的脑海中,突然闪过了丈夫的身影,丈夫那道伟岸的身影让我突然清醒,让我保住了自己的最后一道防线,守住了自己的贞洁。

  清醒过后,我深深的懊悔,懊悔自己的自制力为什么这么差?我对得起深爱自己的丈夫么?可是当我再次看向公公那长皱纹的脸庞和膛的时候,当我看到公公那壮下体的时候,我还是不甘心,我内心里不想放弃这难得的一次“机会”

  “只要不让它入我的身体,那我就不算对不起丈夫吧?”我在这样的说服我自己,现在回想起来是我在自欺欺人罢了。

  我把手指入自己的下体,开始给自己和公公手,虽然我的手指很细,壮程度远远无法和公公的下体相比,但下体传来的快还是那么的强烈,我看着父亲壮的下体,想象着它此刻就在我的身体里,想象着我此时就在和它做,我的快越来越强烈,那种刺无与伦比,就算以前和丈夫做我都没有享受到。

  我放开自己的声音,带着一点压抑尽情的呻,从头顶到我的脚心,全身上下是那么的舒,这种感觉我从来没有体会过。

  我尽情的享受着,让我忘记了自己和公公的身份,忘记了那些伦理道德,忘记了我的丈夫,忘记了时钟上一点一点走过的时间。

  最后,我和公公一起到达了高,公公的到了我的脸上和睡裙上,那种带有刺气味的此刻在我的脸上,像我以前所涂抹的化妆品一样,是那么的滑,是那么的充香气,高时刻来临的那一刻,我是那么的醉,身体飘了起来,一直飘向空中那白白的云端。

  高过去了,我的身体因为身已经没有了一丝力气,那种高时候的感觉让我终身难忘,好想时间都停留在我高身的那一刻。

  高过后我也清醒了,我都干了什么?我恨自己,我为什么会做出这样的事情?我怎么对得起自己的丈夫和公公,我深深的懊悔,充了对丈夫和公公的愧疚,我是一个不要脸的女人,我的内心不断的再辱骂着自己。

  我突然想到了死,想去自杀,去洗刷自己身上的罪恶。

  我像行尸走一般擦拭完自己的身体,当我走到了客厅,看到了在客厅婴儿睡的儿子,再想到卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之后,我打消了轻生的念头,为了这个家,我不能有轻生的念头。

  我走到浴室开始沐浴,水到我的脸上,我的身体上,那种的感觉和公公的感觉完全不同。

  我一直让水冲刷着我的脸,让自己清醒,让自己冷静。

  我一遍一遍的清洗自己的身体,沐浴用了一遍又一遍,但是我知道,我无论怎么洗我的身体已经不再像以前那么干净了,至少我的内心已经肮脏不堪,公公在自己身上的彷佛怎么洗都洗不干净…回到上,看着还在睡中的丈夫,他睡着那么的安详,或许他还不知道,他最爱的子刚刚做了对不起他的事情,最让人深恶痛绝的事情,想起丈夫在外的辛苦和委屈,我终于忍不住自己的眼泪,眼泪进了嘴里,咸咸的,但也是苦的,我内心的愧疚久久不能散去,我轻轻在丈夫脸上一吻。

  夜里,我失眠了,我怎么睡都睡不着。

  由于对丈夫深深的愧疚,也因为我夜里的失眠,早上我早早起来,第一次为丈夫准备了早餐,这是以前从来没有过的事情,以前的时候都是丈夫偶尔为我准备早餐。

  看着丈夫那偷笑幸福的样子,我的心里减少了一点负罪感。

  其实丈夫为了付出的爱远远要多于我为他付出的。

  他需要的其实很简单,就是我对他的爱。

  或许是昨晚做错事情,突然害怕失去自己的丈夫和家庭,让自己懂得了珍惜,我更加深爱自己的丈夫。

  我无法想象没有了丈夫的陪伴我会怎么样,所以我要更加的爱护他,我也不能再伤害他。

  清醒过后,我也考虑到了公公。

  昨晚只顾着享受,完全没有顾虑公公当时是醉酒没有意识还是装醉。

  如果公公当时是清醒的,那么我以后如何面对着自己的公公呢?他会如何看待我这个的儿媳妇呢?如果他对丈夫说了这件事情该怎么办?下班过后,我在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。

  事情总该要面对,我鼓起了勇气慢慢的走上楼,我走的很慢,我内心多么的希望这个楼梯永远也走不到头,那样我就不用面对着公公。

  终于我走到了家门口,我颤抖着双手用钥匙打开了房门。

  门开了,公公正在看电视的身影映入眼帘,公公看到我眼中闪过了惊喜,那种眼神彷佛是等待了我许久一样,公公起身和我说话,我马上低着头不敢抬头看向公公。

  或许是感觉到了我的习惯,公公问我是不是生病了?看到公公和平常没有什么两样的神情,我知道公公完全不知道昨晚发生的事情,想到这里我心里大大的松了一口气。

  看到公公,我心里的愧疚又被重新燃起,同时昨晚那种望又在心里蠢蠢动。

  像平常一样,和公公吃饭,收拾屋子。

  唯一和以前不同的事情,我看着公公总感觉到害羞,就像一个公主看到了自己心目中白马王子一样,而且我回味着昨晚的感觉,想念着公公下体那雄伟的样子。

  我总忍不住偷偷的看向公公的部,那下面的男器官藏在公公的睡里,偶尔出雄伟的轮廓。

  我努力的转移自己的注意力,可是我知道我的内心在一点点的沦陷。

  这个世界上有没有后悔药?如果一切能回到从前,我宁可不去看那些如今让我无法自拔的文章和图片,这个世界上有解药么?哪怕是失忆药物也行,让我忘记这几天的事情,让我自己的记忆回到自己纯洁的从前。

  我心里开始恐惧,我害怕有一天自己会控制不住自己,我会最终做出再次对不起丈夫的事情。

  但是我对丈夫的爱高于一切,哪怕是自己的望,我不能被望控制了自己的躯体。

  我在心里暗暗的对丈夫丈夫发誓:“亲爱的,我向你保证,无论小颖如何被左右自己,但我一定会为你守身,守住自己的最后一道地,除了你以外,我不会让任何一个男人入我的身体,哪怕我守一辈子活寡。老公,在我心里无法取代,我爱你。”
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