《2条命》第九章ICAN’TSAYNO及《2条命》最新章节在线阅读
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读者小说网 > 综合其它 > 2条命  作者:春树 书号:39519  时间:2017/9/6  字数:11750 
上一章   第九章 I CAN’T SAY NO    下一章 ( → )
  “为什么你父亲对你这么失望?我害怕他绝望的眼神…”

  第一眼看到他时,她就确定:他的确变了。

  从S城坐飞机赶上青城,在小明家里等了三个小时,小明终于回来了。他戴着黑色的帽子,表情甚至很欣。

  那一天,为了能赶上这一班飞机,她还干了一件非常冲动的事情。

  在机场买票时,身边站着一个中年男人,她并没有在意。当她检票时,乘务员拦住了她,说有个男人说这张票应该是他的,是他递了他的钱从窗口下面,而这票让好孩子楠楠拿走了。

  她快要气疯了。她跟着赶过来的售票员跑回售票口,那个男人站在那里,带着似笑非笑的表情,说他用他刚换的100美金买了这张票。

  好孩子楠楠不想浪费时间,她从钱包里出1000块钱,甩给他:“傻!你不是想要钱吗?你这个无的家伙!”

  好孩子楠楠坐在他的电脑前有些艰难地望着他。有种感觉已经陌生了。小明上前轻轻地拥抱了一下好孩子楠楠,然后似乎是感慨地拍了拍她的肩膀。好孩子楠楠记得这动作在心理学中代表着强者对弱者的安慰之情。

  小明拿出烟,好孩子楠楠递过去一支中南海8mg香烟,说,这个吧。

  这动作如此熟悉,两个人曾经在S城和青城,以及遥远的N国的小城都曾经过中南海8mg香烟。

  她应该张口就问:你还爱我么?

  他应该口而出:我还爱/不爱你。

  但是没有。两个人像文艺青年,或者说这感情已经不再是爱不爱的事了,也许感情已经变质,不好总结。小明几乎是欣喜地说:这次来青城多住几天吧。我把别的事推了陪你。说完就真的开始打电话把事情推迟了几天。

  好孩子楠楠有些莫名,有点想笑,心想这是来干嘛,几乎有四、五个小时,她只在做一个心理斗争:要不要说类似“你要是不爱我,我就走了”这种话然后看情况决定去留,还是静观其变,随机应变。事实上她已经差不多清楚了小明的状态,只是不太明白这些改变是怎样迅速而坚决地发生。

  在不知道要做什么的情况下,她就只能被动地听小明的安排。小明说我们看DVD吧,这次看得不再是《编辑部的故事》,而是《异形》。

  “我喜欢这些生物,比人类好多了。”小明如是说。

  好孩子楠楠都有些为自己和对方都是人类而不好意思了。既然能拍出《异形》,为什么我们不能再努一把力把自己变成异形?这样我们就伟大光荣正确了。还高尚。并且勇敢。所有的好词都献给异形。

  话说回来,事到如今,小明还能把自己最喜欢的电影和好孩子楠楠分享,也让她有了一种说不清道不明的感动。

  也许小明还有一种他自己都没查觉的心态:他希望好孩子楠楠和他一起改变。变成他现在的样子。

  好孩子楠楠想到这一层,在不屑的基础上(她是无法被外在力量所改变的)又多了一分感动。在对人类已经如此厌恶的小明眼里,她还算是可以被改造好的“人类”

  “我爱你。”小明说。

  好孩子楠楠真愣了一下。

  以前这话他常说,但现在说来意味不比寻常。小明走过来把好孩子楠楠从沙发上拉起来,深深地吻她的嘴。心理反应告诉她,她爱眼前这个已经不再想当“人类”一分子的人。

  他们做的时候她更确定了这一点。如果她不敢替头脑做主,也能替身体打保票,她爱面前的这具身体。

  小明也时常出一些伤感“我们像电影里的人么?”也许他想到了《广岛之恋》。“如果是,也是日本A片吧。”好孩子楠楠讽刺地说。

  “你为什么爱我?”小明问。

  “不知道。可能我爱的是那个过去的你。”好孩子楠楠已经不确定自己不顾一切突然从S城跑到青城找的这个人是不是她原来爱的人。事实上,这个想当“异形”的家伙自己以前根本不认识。他现在的想法在她看来非常陌生而怪诞。

  幸好她看过不少小说。这才不动声地在心中衡量。

  “我还是原来的我啊,我没有不爱你啊,我只是不再相信爱情。我也没有爱上别人…”

  “不,”好孩子楠楠冷静客观地打断他的话“你变了!你不再是从前的你了。你没有爱上别人,但你不再爱我了。确切地说,你从来就没有爱上我,只是你以为你爱上了我。”

  “我想和你当最好最好最好的朋友。要不我们当兄妹吧。”小明说爱情这个词他已经不相信,爱情就是欺负人。说这话时,好孩子楠楠意识到这是小明对她曾经“欺负”过小明的不表达。

  “那我们还能上吗?”

  “可以伦啊!”“你以后不会永远不理我吧?”小明搂着好孩子楠楠喃喃自语。

  “不会的。”她轻声说道。

  两个人都笑起来。过了一会儿,好孩子楠楠才用她严肃而悲伤的口吻说:“我们很快都会忘记这一切。我对自己很了解。我很快就会忘记这一切。”

  “我会永远记住你的。你和别人都不一样。”小明说。

  “求你别说了!”她感觉头很疼。

  “其实你很痛苦,对吗?我说‘我爱你’时,我发现你当时的表情很高兴。虽然只有半秒钟,但那种高兴连你也无法掩饰。”

  “你不是说要和我结婚吗?我带来了户口簿。我说这个不是给你压力,只是想告诉你,我也可以豁得出去,跟你的随便说说不同,我是可以用行动证明。”

  “对不起,好孩子楠楠!你恨我吧?”小明转过身去,那里只是一堵白墙“我会永远对你有内疚的,如果有一天我不再对你内疚,那说明我身上的最后一点人,也消失了…”

  她点上烟:“我不恨你。我做错了,任何人做错了事都应该接受惩罚和后果,不管它是多严重。”

  “你没有错。”

  “我错了。我起码错了3次。第1次是在N国,我不该以一夜情的态度来对待我们的相识,当然这并不是什么大错。一夜情不是什么错。如果以后不再联系也没事。第2次是在飞机上,我不该答应当你的女朋友,因为我已经有男朋友。但这也不算什么大的失误,因为我们在两个城市,我完全可以不痕迹地和你分手,或者你厌倦了两地感情先和我分手也说不定(好孩子楠楠说到这儿出她惯有的微笑)。我犯的最大错误就是,不应该爱上了你还不敢承认!还反复无常地折磨你和我自己!而我最致命的错误是,这些我全都想到了,我全知道,我应该忍住不来找你,但我仍然做了最后一次努力,我来青城了!并且又和你上了,说了这些话!我不该说的。”

  “现在想起来当初我不爱你,甚至还有一种游戏的态度,我不知道为什么和你在一起时我的情绪会变得非常感,可能那是一种缺乏爱的体现,希望有人来爱我,很伤感的一种感觉。对你可能也只是有一种好感,而且有种熟悉的感觉。在回S城的飞机上你说要我当你女朋友,我很惊喜,又有些不安,因为我知道这样以后会很麻烦。那时候我就告诉自己不要陷进去,可惜后来还是陷进去了。回S城后,我们相处一天,那时候觉得也并非非常亲密。但那次我们谈到了结婚的问题,我们甚至达成了共识。第二天早晨你手忙脚地穿衣服洗脸,都没怎么注意我,我觉得你不太成。那时候就觉得你有点靠不住了,可能还是因为你太年轻,还没有学会关心他人。

  那时候你稍对我有些冷落我就受不了,我不知道为什么我会这样。说一句特不是人的话,我觉得你很有才华,我欣赏你这一点,而且你的朋友都觉得你对以前女朋友很好,所以我认为你也会对我很好。我这种虚荣心害了我。

  后来我终于感觉到了现实的坚硬,那次和胖子吵架你先走,我当时想得就是如果要是我的男朋友,他绝对不会丢下我的。所以我当时非常清醒,要跟你分手,结果并不彻底,还是舍不得你,但这彻底影响了后来我们的感情。因为你可能也发现了这点,就是现实和幻想简直是两回事。

  我们后来去了一次苏州,在那里的几天开心的。我特喜欢跟你做,不过我觉得你在这方面更不负责任,你说你太想和我结婚,只能出此下策。你让我开始害怕你,我知道你根本负不起这个责任。当时我觉得结婚虽然是我一直的想法,却为时太早,而且觉得你根本靠不住。当然,我更靠不住。哈哈!

  我们有过美好的瞬间。现在想来还令人感慨。那时候应该是你最爱我的时候吧?可惜我并没有感受到,所以也没有珍惜。

  那时候,我感觉到的是对我的男朋友的内疚,我一闭眼就想到他,这让我备受折磨。我‘爱无力’发作,对你说我不爱你,因为我谁也不爱,谁也爱不上。可是有时候我也有一些爱的体现。我现在讲不清楚为什么。

  再后来我回到S城,我们每天都打电话。你在17号时打电话对我说,要我10天后去青城和你结婚,否则就分手。那就是27号。当然我并没有去。我觉得这太可怕了,而且这简直是婚。你那时候一定很痛苦吧?我不应该再给你打电话。不应该这样。不应该欺骗,不应该和你恋爱却继续和他在一起。

  我当时在想什么?我当时在想什么?在想我爱的那个人吗?还是在想我的命运?在犹豫是不是爱你?我也说不好。

  中间我们有吵架的时候,有时候谁也不理谁,那时候我非常痛苦。你发烧了,病了,但我仍然忍住没有和你联系。

  你说你等我到世界末日。

  但世界还没到末日呢,你就不等了,哈哈!”

  “那时候我每天晚上都哭,虽然在电话里跟你聊得特别开心,但我一个人睡觉时我都会忍不住流泪,我怕你不理我了,怕你不爱我,怕你爱上别的男孩。可是有一天,我不哭了。我也不知道为什么。”小明背对着好孩子楠楠说。

  “后来我们为什么又吵架?让我想想。都是些小事儿,每次都是你主动先和我联系。你说要是我不爱你了,我们还可以当好朋友。你不想和我失去联系。那从那时候你就变了,不再像从前一样主动热情。可能是热情没有回应吧。但我已经被惯出了胃口,你不主动了我就痛苦了,我要求你像从前一样。可惜已经不可能了。

  终于,——

  那一天,是周末。我们约好你下周二来S城看我。你说你要和我父母商量我们的婚事。这理由我觉得很搞笑,但我想见到你。可是我周末去了紫城。然后没带充电器,一直没有联系。那时候我决定放弃我们的感情。这些我没说,估计你自己都感觉到了。你说那天给我发了短信,但我没有收到。于是在周二时的下午,我打电话给你,说我还没回S城,让你暂不要去S城。你说你明白了。

  我们一连一个礼拜没有联系。我每天晚上做梦都梦到你。每天睁开眼睛就是你。你说我们能不能继续当好朋友。我说可以。

  第二天我发短信说:“你曾经说的那些话还当真吗?你还想娶我吗?你还爱我吗?我们的相识是美丽的,可惜结局也同样不堪。”

  你没有回。我打电话也没有人接。

  于是我到青城来找你。”

  “可我从来没有感觉我征服过你,从来没有…”小明说“我明白了,可能是你在征服我!”

  “呵呵”好孩子楠楠觉得胃里直冒酸水,也不知是气得还是急的“别老征服征服的,我还要唱‘你伤害了我,我一笑而过!’”

  好孩子楠楠在青城住了三天,都不知道是怎么过来的,她和小明之间的气氛既友好又伤感,好孩子楠楠觉得她像小明的远方亲戚,待遇不错不过总有隔膜。她临走时,双方还互赠了小礼物。这种形式感再次提醒她,他们不再是亲密无间的恋人了。

  小明送好孩子楠楠去青城机场“我们会重新在一起的,是那种真正的在一起。”小明说。

  “不要让我等得太久。”好孩子楠楠说。

  “我知道。”小明低下头。

  “你能吗?”好孩子楠楠反问。

  “我能!”

  “哈哈,‘我能!’”好孩子楠楠用手指着机场不远处巨大的广告牌,上面是著名的全球通广告“我能”

  27号

  没人教过我什么是爱。

  什么是爱?你知道么?

  我爱的时候,他们怎样对待的我?

  后来我信了以后呢?他们怎样对待的我?

  我今生唯一一个最相信的人是XX,我却这样不留情地伤害了他。深深地伤害了他。为了一个不值得的人,为了一个半年后就会忘记的人。深深地伤害了他。我可真不是东西!我本来就不是东西。我今天才发现,我如此恶。

  那个人如今对待我这样算是对了,他应该看到我身上的那种不确定了。我真是一个悲剧人物。XX你跟我说的那些话真是白说了,我听进去也没做到。我真是恶劣。

  我真的爱过谁么?是不是都是爱自己的体现?一种折?一种承认?我真的错了么?

  我敢确定的是我错了,我不该来青城。我做得太绝了。事实更是绝妙,到了青城,另一个人也对我做出了让人心凉的反应。真是太牛了。

  我这样的一个女人,其实是为了爱情而生的,为什么这么不懂爱情?和XX已经完了,和小明也已经完了,和以前的那些人也都已经完了。而生活还在继续,路还要继续走下去。该怎样走?谁来告诉我?

  我该怎么办?请不要抛弃我。请不要抛弃我。

  我只是一个可怜的孩子。我该怎么办?我怎样才能一个人走下去?我还能相信谁?我自己都不相信自己。一度真想死去。

  不知道为什么是这样。真的不明白。真不明白。

  他没错,错的是我。

  我也是一个言而无信的小人啊!背信弃义,这个词难道不也是在形容我?重新回到过去,重新开始,不可能的。我今天还给他发这样的短信,看来我太不坚定了。我怎么变成了这样?我应该谁也不理。什么也不说,因为我不知道该说什么。

  你们都看透了我,这样最好。避免更深的伤害。

  我不知道该写什么了,就是心里非常难受。我非常难受。我真的错了么?我真的错了么?我太过份了!太过份!

  上帝对我惩罚,我已看清,希望更狠一点!更狠一点!让我彻底对爱情失去信任彻底不相信自己才足够!让我永远有内疚吧。我这个人,是个罪人。我不相信我。我还能相信什么。我连自己都不相信。我太过分了。太过分了。

  我不要再主动给他们打电话了。我还是反省我自己吧。真的。我发誓,我不再主动给他们打电话了,也不主动发短信,因为他们已经不再需要我。我带给他们的只有伤害。只有伤害。给自己的,也是如此。

  我要学会爱,学会如何去爱。请原谅我,一切人。至于他,我没有什么对不起他的,都已经扯平了。因为我最后的一点努力,是对他的,这更让我看清了自己可的面目。我没有什么资格再谈爱情。我不懂爱情。现在已经完全分不清楚是非了。就这样吧。

  我接着看DVD,就这样吧。上天在上,你能告诉我,我以后会是什么样子吗?我是以自杀收场吗?这该死的人生!这该死的时光!我原来不是这样子的!但我变成这样子我谁也不怪,都是我自己的原因!是我让现在的我变成这样子的!

  我现在头脑清醒了一些。回S城已经二天了,小明没有主动和我联系过,虽然他说要和我当“最好最好”的朋友,虽然他说“我们还会在一起”虽然他说“请你等着我”但他对我态度的漠然让我感觉那些话都是托词。现在想想,和小明的关系一直都是虚幻的。

  我买了两盒蜡烛,粉红色和蓝色,现在蓝色的已经燃完,粉红色继续燃烧着。

  也许我应该离开X国,我希望他也能离开这里,有才华的人被浪费,被埋没,这是悲剧中的悲剧。

  我要离开这个地方,这个吃人的地方,我只能自己努力。请帮助我。

  又是新的一天的晚上。我在听AFI的歌。昨天梦见他对我说,在我们吵架的时候他喜欢上了另一个人。梦里我觉得这特别不可思议,我把他的东西都还给了他,也把我的东西都拿了回来,只有他给我的信我没有给他。是真正的信,写上纸上的。

  在梦里,还出现了我的舅舅。但那时候我只能跟他说,这是小明,我的好朋友。

  我在网上看到一篇我们共同的朋友骂他自私、疯狂,经常人间蒸发的文章,那是他性格中的另一面,好在我比较能理解,不然也会非常愤怒。

  也许只有无言,才能形容我的感受。

  我总感觉我在这世上孤单一人。现在这种感觉非常强烈。

  我想看电影,刚才去阳台找《香港制造》,居然找到了一张碟,我终于知道UO的意思了!

  urgeoverkill,saturation乐队的一张专辑。封面上有两个红色大字:UO。

  我终于知道了“UO”的意思。

  我也不知道我为什么还要和他联系,我不希望他再说爱我这种话,只要对我好一点就成,想着我,经常和我联系就可以。我怕听到他说他爱我,这对我来说,简直是无法忍受的。我也很怕听到他说我们以后还会在一起,这简直是不能想的,因为过去的热情的甜蜜的他,现在的冷酷的敌意的他,都是他,我好不容易才说服自己接受现在这个他。

  不知道以后会怎样。我现在什么都别想吧。

  昨天在电脑里又看到了他曾经发给我看的他和某人的对话,他那里说他找到了,要和我结婚之类。要把事情规化好,不要冲动之类,要冷静、理智。我知道他后来有一段时间确实冲动过,只持续了一个月左右吧。后来就变得更加自闭和冷酷。

  我喜欢的是不是曾经的他?还有那些热情?他说他爱我是因为我爱他,我的爱是最珍贵的礼物,这话听了可真叫人不舒服。不能把过去的都抹杀。那时候他曾经是主动的,主动爱的,现在怎么变成了他爱我是因为我爱他?投桃报李?滴水之恩当涌泉相报?

  我不能去面对,太复杂太,说不清楚也回不去。

  他确实改变了一部分的人生轨道。也迫使我加快了离开X国的步伐。

  28号凌晨

  今天和他在网上说话,他说无所谓,我感到了一阵恶心和寒冷。他确实已经不在意了,而我对他来讲根本不重要。

  我是你唯一的朋友。

  其实那个找朋友的人是我,不是他。他不需要朋友。不需要任何一个人。

  我需要。我去找。妈的,我去找。

  29号

  我在网上骂了他。都说了什么,说我因为弱智才相信他的鬼话。也许不是因为弱智,也许聪明反被聪明误。总之一切变得太快,让我这种反复无常的人都适应不了。于是就狗急跳墙?我说我再也不相信他了,我做出一切努力,结果却适得其反,那就去他妈的吧!而且我从来也永远不是一个善于等待和忍耐的人。我不缺他这一个朋友,世间子不独你一人。如果他想孤独,那就让他去孤独。如果他不相信人,那就别试图让他去相信。如果他已经对人类失望,那就再失望一次吧。我也不是一个靠得住的人啊。我讨厌的不就是他避重就轻、极度自私,不去想别人的感受,真的快变成青城郊区的机器了。而我,应该还应该相信人和人类,不然不就跟他一样了吗?我曾经在乎过我们的过程和过去,现在我已经不在乎,那就是一个笑话一出闹剧。而友情,它的基础是如此薄弱,风吹草动就变卦。他说现在的这种关系比以前的好,他确定这个。而且现在这种状态什么时候有改变也不知道,我只是不想看到无望挣扎。我只是不想无望挣扎。当他把他最美好的一面展现在我面前,我就是铁石心肠也被打动,而他变态的一面出现,我感到心痛。感到教育出了问题,如果人类真如他说得那样糟,那他变成这样就可以说明人类确实有问题。因为他就是人类的一个缩影,人类恶劣的一个缩影。真可悲。

  如果说我对他的感情是悲剧中的悲剧,而他的变化可以说是悲剧中的变态剧。根本让人只想大笑几声!只有完全不和他接触才是正确的。朋友说你原来过得好好的,遇到了他,结果还真中了招。别去管它,继续过你的生活吧。OHYEAH,,我确实早就该这样做了。只有一切过去才能互相理解,或者我本就没必要了解他。他是人类变态恶劣史。本想把那篇文章删除,因现在无法上网而无法删。现在看来删不删都一样。我确实不顾大局,因大局已经无需再顾。本来就是瓦,它全不全都那么回事。我确实容易轻信,我信谁都不该信这种我完全能看清的人。他的心门已经封锁,你为什么要试图打开?那不是有病吗?如果真正能理解,那就能理解。如果不能,就是不能。

  总把人想的太善良,总把以为别人有苦衷,其实不是,总不想撕破脸。其实谁在乎?!who’scare?

  总在怪别人背信弃义,其实我也是这样。总是说承诺过的事情一定要做到,哪怕后悔也要去履行,事实上我一后悔就不管承诺了。我其实和那帮人一样,只是还是反省,还觉得不该,别人根本不会去想。如果我痛苦,那就是因为我需要痛苦。如果不堪,是我没能力让它变得美好。是我无能,是我失职。别人我管不了。以后去青城就和朋友好好玩,往事莫要再提。

  31号

  我又回到了过去,觉得一切都没什么意义。虽然和别人在一起,却像隔离,一种寂寞感。无论和谁在一起,都像是自己一个人呆着一样。当然有人在会更好一些。

  游离。可能就是这个意思吧。

  1号

  真希望根本没认识过那个人,这样生活单纯得多。

  昨晚梦到了XX,好像他暂时失忆,忘了我们还曾经认识。他给我写了二张纸条,其中一张上写:也许我们曾经有关系过?我曾经和一个人在一起9年,和一个77年的女孩在一起5年…

  好像是这样吧。看得我觉得这时间真长。这么长都要分开,或者说为什么这么长才分开…

  阳光真好。我把我能找到的书都看了。

  我发现我这个人依赖还是太强,是女人都这样还是我一个人这样?这没有完全感的体现,我为什么会这样?以前他最爱我的时候,我依然会感觉不足。所以后来我等不了,因为每等一分钟对我就是折磨。可能别人不觉得,我是这样感觉的。今天还跟XX在电话里提出这个问题,我总是感觉生活没有情,我喜欢那句广告词:“生活充情。”这也是我活着的动力和目标。

  怎样才能有情?是不是要找到一个特有情的组织?还是一种特有情的事业?

  说实话,越想我就越不正常。我简直就是典型案例,我就是容易把小事想成大事,夸张联想,我就是会把简单的事想成另外一件也许也是简单的事。我会把一切和爱不爱相挂钩。我确实明白不了,我不知道什么是简单的情,我也不明白爱得热火朝天和爱得非常淡漠的表现是不是天壤之别。我要的不是简单的爱,而是一种全方位的、超常的、精神上的巨大的无限的爱。我就是喜欢“透过现象看本质”有什么不对吗?

  我是善变,可是我没有说今天说爱你,明天就不爱你了。而有人就能做到如此。我的善变只是因为没有安全感,希望彼此更亲密些,这要求过份吗?为什么别人要求过份时我都能纵容,一轮到我立马不成了呢?看来以后我什么都不能纵容,对人对己。我可能需要那种强度非常大的工作,每天工作到疲力尽地上睡觉,然后什么都不要想。这样就不用对别人一直有要求了。

  那种诗写的,多像我啊:“你对生活索求无度,终痛苦。”

  我可能是一个非常孤独的人,不适合和一个人在一起。或者我只适合简单的关系,或者短暂的情人。说得清清楚楚,但决不要给幻想,不要暧昧。这样我觉得还可以接受。

  我可能会独身过一生。因为我怀疑我找不到一个和我一样的人。而如果沉浸在爱情中,我就变得特弱智。结果会让我失望。

  3号

  1,

  早晨起时又起不来。我估计他们都不太希望我老躺在上不动弹也不吃饭。

  我昨天晚上梦到了他。我们坐在火车的车厢里,夕阳的余晖照进来,非常温和。我很快乐,突然想起眼前这个人已经不再是那个人,又惶恐起来。我自言自语道:我怎么又来了青城?

  如果这次来青城还和上次一样,那简直是折磨和浪费时间和感情啊。这次来万一又要住他家,我多尴尬!天哪,彼此面对可又无出路和结果,这太糟糕了。

  幸好是梦。

  还梦到什么,好像是四个人走在不太熟悉的路上,好像是S城又好像不是,不知道是哪儿。很不熟悉。

  我有时候还老梦到我原来住过的那座绿色的楼。经常会梦到。可能昨晚我也梦到了。

  今天在网吧上网时,收到一个陌生号码的短信,只有一句:是我。

  我回道:你是谁。

  他便再也没回。

  2,

  我想出一万种理由为你开,还是无法原谅。我不需要诺言,你却执意给我,所以你一定要为你的诺言负责。

  我不要你说永远,你却莽撞、愚蠢、不计后果地说了。而你现在却毫无痛苦地继续你的生活,世界上怎么会有你这种没有心肠的人?

  有时候,我真想做牯岭街中的小四,把你杀掉!因为你给了我唯一的希望,却又收回。你凭什么让我失望?再一次的、深深地失望。

  我永远都无法理解!我永远都不能理解你!

  我真的觉得,深深地、深深地,失望。

  我真是看错了人。看错了。

  我估计我以后是不会再信任男人的话了。谁也不信!

  那种感觉,就像在战场上,我急需支援,而友军却见死不救,说,我需要支援时你也没有帮助过我。于是我只能回过头面对茫茫黑暗和暗处的敌人。或者说,我们原本是二支有共同目标、志向的队伍,而在长久的战斗中,乙军溃不成军,当我军赶到时,他们已无心恋战,背弃了理想,决定去做些别的,例如搞经济或做点小买卖。或者说出点类似于:我对战斗已经毫无兴趣,人类已经完蛋了。我觉得这种事情越少越好。我开始足现在的生活了之类的昏话。而我军还记着那个共同的理想,那也是我军的理想,我军于是说:我们不能解甲归田,我们要继续战斗。我们现在志不同道不合。

  于是我们分别走开。我军去面对原来我们共同的敌人。乙军的退出是一个重大的打击。我们尝试过努力但无能为力。我军现在力量微薄,但更坚定了。乙军不再是因为过去是我们的战友而帮助我们。他们甚至会觉得过去的理想太可笑。这点一定要记得。

  我们要继续战斗下去。或者和任何一支愿意共同作战的队伍战斗下去。

  3

  “只是遗憾为何我还是人类。”

  “你不但是人类,你还具备所有人类的恶劣。”

  5号

  越来越觉得根本就不该和他开始,他就是一个机器!而且是快要被淘汰的机器!

  那几年,我都干了什么呀?我也爱上过别人,可都是短暂的。而且有一些还不是爱情,只是友情或一夜情。有一些还保持着联系和友情,而有一些,则提起来我就恶心。而还有几个,我觉得难受。天哪!我那会儿还真烈呢。

  真的不应该过!真的不应该!

  如果时光一直从两年前延续下来,该多好!我哪需要那么多的情!真是,我原来就是有这种报复心理,想报复XX带给我的痛苦,可这报复心理让我受了多少罪啊,还让我更痛苦了!

  9号

  我也无法原谅他对我的不原谅。

  下个月的5号(最后一篇记)

  我又梦到了他。我不想再做这样的梦了。这让我感觉到他都是我的幻觉。也许从来没有这么一个人说过他爱我,想和我结婚。也许从来没有一个人说他喜欢我,会永远等着我。这一切可能都是我创造出来的。因为我太孤独了。

  现在我感觉他慢慢走出了我的视野。就是在梦里,他也只出现几秒钟就消失了。有时候他是军人,有时候他是学生,有时候他就是他,在网上跟我说话。后来的梦里,我就见不到他的脸了。只有一些零碎的信息让我知道他在跟我交流。

  如果有人走出我的视野,那就是走出了我的视野。我看不到了,感觉不到了。

  我死了很长时间以后才发现我早就死了。我只是一个幻影,因为我精神上的偶像遇断还在活着,所以我以为我还活着。她是我的幻觉,抑或我是她的幻觉。
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