饥饿的女儿_第十七章

书号:39227 时间:2017/9/5 字数:6371

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　　1

　　我有好些日子未去学校，哥姐审问我的那个晚上以后，我的身体变得很虚弱，总是头痛，发低烧，浑身瘫软无力。母亲已从厂里退休回家，把二姐的小儿子领回家来带，她对我比以前好，但我看着家里每一个人都比以前更不顺眼，他们的脸跟这条街所有的房子一样歪歪扭扭，好象家里什么事都没发生过。邻居们为庸俗不堪的话大笑，或为了小事吵闹，在街上追来追去打架。这一切对我来讲，全都成为我生活之外的东西，喜怒不往心头去。

　　家里人依然把我支来唤去做事，空下来的时候，我就把自己关在阁楼里，不见人，也不愿被人看见。

　　这天我正挑着一罗筐垃圾，往坡边去倒。回来的路上，碰到一个同学。她问：“你生病了，啷个不来上课？”

　　“上课？”我的声音沙哑。

　　“是呀，上课。”这个同学平

不搭理我，这天忽然跟我说话，可能她认为我真是病了。

　　“你不想考大学啦？”

　　我呆呆地看着她，我真的忘了考大学这事。她笑了，

出不整齐的牙齿。她突然想起什么似地，笑容收敛“那你肯定不晓得，历史老师死了。”

　　“你在说啥子？”我的声音大得出奇，几乎吼了起来。

　　她吓了一跳“你做啥子惊惊咋咋的？他自杀了。”

　　2

　　我赶快把罗筐往院子里一搁，就往学校走。

　　那些天事情发生得太多太快，是我一生度过的最莫名其妙的日子。我的精神象被截了肢，智力也降低了。才没多久历史老师就变得很淡薄，我前一阵子对他狂热的

恋，好象只是一场

猥的

梦。此时，历史老师一勒脖子又冒了出来，切断了我自怜身世的伤感，我的脑子整个迷糊了。

　　我往学校去，我不是想问第二个人。不是不相信我的同学，我相信她说的都是真的，的确已经发生了。回想历史老师说过的话，我应当早就想到会出现这种事，他早就想了结自己。

　　他拿着绳子，往厨房走去，他不愿在正房里做这事，害怕午睡的女儿醒来吓坏：吊死的人，舌头吐出来，歪嘴翻眼，

茎朝前冲直，屎

淋漓。他不想在她幼小的纯洁的心灵上留下一点儿伤口。他拿着那

让他致命的绳子，推开厨房的门，从容地将绳子扔上不高的屋梁，他站在一条独凳上，使劲系了个活结，拉拉绳子，让结滑到空中，他才把脑袋伸进绳套里，脚一蹬，凳子倒地，他整个人就悬在了空中。

　　这一刹那，他的身体猛地

紧，腿踢蹬起来，手指扣到脖颈上，想扳开绳子，但那只是自动的生理反应。绳子随着身体的重量摇晃了几下，梁木吱呀地叫了一阵，他的双手垂了下来，就永远静止了。

　　我看见了，你就这样静止了，连一个字也不愿留下。当然你没留话给我，我对你来说算得上什么呢，相比这个总难挣脱厄运的世界，我不过是一个普通的学生，匆匆与你相遇过，什么也不算。

　　是的，就是什么也不算，你连再见我一次都不愿意。不过哪怕你来找过我，我正在一种昏昏沉沉的世界里，我正在出生之谜被突然揭开的震惊中，就是找到我，我又能帮得上你什么呢？哪怕我心里想起你，也觉得无妨再等几天，等我静下心。或许我认为要不了太久，我还会和你见面，起码在学校上课时，我们就能见到。回想那些和你在一起的时候，一开始我就忽略了眼神与眼神融合的一瞬刻，我是能够抓住那些真正相互沟通的时机。如果我那么做了，此刻心里就会平静得多，可我没有能那么做。

　　是的，我有责任，如果我多一些想着你，应该是有过一个挽救你的机会，至少是死前安慰你的机会？但我没顾得上你。

　　可是见了面，也没用。我从你身上要的是安慰，要的是一种能医治我的抚爱；你在我身上要的是刺

，用来减弱痛苦，你不需要爱情，起码不是要我这么沉重的一种爱情。是的，正象你说的，你这个人很混帐，你其实一直在

惑我，引

我与你发生

关系，你要的是一个女学生的

体，一点容易到手的放纵。

　　我们两个人实际上都很自私，我们根本没有相爱过，就象我那个家，每个人只想到自己！

　　推开那间熟悉得不能再熟悉的办公室门，我停住脚步。办公室其它桌子如往常零

，堆着一些报纸和学生作业本之类的东西，这个下午四五点钟该有教师，也该有学生分科干部来

作业。可我在那里时，没有人进来，过道和楼梯不时有吱吱呀呀的脚步声。

　　我靠近历史老师的办公桌，桌上的东西茶杯、作业本、课本、粉笔纸盒等等全部没有了，还是那张桌子，那张椅子，还如他生前那么干净，我坐了下来。

　　他的抽屉没上锁，里面只有些白纸片，没有笔、课本，只有截得方方正正的纸片，我一页一页翻看，没有他写的那种诗一般的文字，更没有给我的信。他真了不起，真能做到一字不留！看来抽屉是被他自己事先整理过。

　　我想起他说过“报纸和书是通向我们内心世界的桥梁”要明白他为什么自杀，或许只消看看报纸。后来我去了一次图书馆，历史老师自杀前几天的报纸，上海、江苏等省市镇

了文革打砸抢分子，判处武斗头子死刑。早在这一年9月5

，《人民

报》上就有最高人民法院院长讲话，要求及时惩治一批文革中杀人放火强

犯和打砸抢劫分子。在10月初的全国各种报刊上，连篇累牍反反复复的社论及报道，主旨相同：要实现四个现代化，就必须发扬社会主义民主，健全社会主义法制，以法治国。

　　这样的宣传轰炸之下，他精神再也承受不了。是害怕判刑坐牢，还是真觉得他罪有应得，害了弟弟？还是他有更深的失望，更充分的理由？我不知道。也无法想个水落石出，他自杀了，他再也不需要呼吸。

　　我对他充

了蔑视，甚至在几秒钟里产生着和上当受骗差不多的感觉。他值不得我在这儿悲痛，这么一个自私的人，这么个自以为看穿社会人生，看穿了历史的人，既然看穿了，又何必采取最愚笨的方式来对抗。他的智慧和人生经验，能给我解释一切面临的问题，就不能给他自己毅力

过这一关。

　　也许我冤枉了他，我不该这么看待他。他们家，他本人，不断挨整，他一家从未

过气来。只有文革造反，好象给了他一点掌握命运的主动权，其结果却是更可怕的灾难，更大的绝望。为弟弟的死母亲的死，他一直精神负担沉重。

　　我想起那次与他谈到遇罗克，说遇罗克为了说真话被

毙的事，他突然不许我说下去。那副神色，眼睛很亮，实际是一片空白，是他深藏的恐惧。当时，我认为他不该那样

暴对待我，还为之暗暗伤心。

　　他对自己的命运一直是病态地悲观，但我却偏爱这种病态。将同病相怜，自以为是地转化为爱恋，制造出一种纯洁的，向上的感情，把我从贫民区庸俗无望中解救出来。有那么几天，我以为自己做到了，现在我明白自己彻底失败了。

　　好象我是他，而对面那张椅子坐着的是我，一个不谙世事的黄

小姑娘，她说着，而我听着，不时

上几句话，鼓励她继续说下去。没有说话声，这个房间多么可怕，没有说话声，这个孤独的世界，末日般的黄昏正在降临。他的开水瓶，依然在靠墙的地方立着。窗外仍然是下课后学生的喧闹，远处打蓝球的人在抢球，投球，在奔跑，从左边跑到右边，从右边跑到左边。生活照常，日子照常，不会因为少了他这么一个人，谁就会在意差了一点什么，早就有另一个教师在教历史课。好象只有我感到生命里缺了一块，但是天空和树木照旧蔚蓝葱绿。因此，他要走，要这么走，就由他走好了，他该有决定自己命运的自由，对不对？

　　我朝自己点头，在我点头之际，一种声音从我心里冉冉而升，就象有手指很轻地在拔

我的心一样，这种有旋律的声音，就是我和他在那个堆

书的房间做

时，他在旧唱机上放的音乐。江水在窗外涓涓不息地

淌，稀稀密密的阳光映照在我一丝不挂的身体上。他的脸贴着我的

房，他含着我的

头，牙齿轻轻咬着，叫我又痛又想念，我的眼睛既含羞又充

渴望，象是在祈求他别停下，千万别松开。他的手放在我的大腿间，那燃烧的手，重新深入那仍旧饥饿又

热之处，仅仅几秒钟，我的

道就向他难以抑制地展开。这身体和他的身体已经结成一个整体，就算周围站

了指责的人，我也不愿他从我的身体里

出来。我记不清那乐曲叫什么名字，但那音乐美而忧伤，那音乐让我看到在人世的荒原之上，对峙着欢乐和绝望的双峰。

　　到这时我才想到，他为什么做到一字不留，不只是为了照顾我的反应，或是怕给我的名声留下污点，而是因为他清楚：他对我并不重要，我对他也并不重要，如果我曾径疯狂地钟情于他，他就得纠正我，用他沉默的离别。

　　那天傍晚，我一个人走到江边，把他给我的诗，包括我写给他的信、

记中与他有关的记述，一页页撕掉，看着江水

没，卷走。

　　这城市的风俗认为，吊死的人是凶鬼，和饿死鬼一样，得不到超度，也得不到转世，去不了天堂，而河

是通向地狱的唯一途径。无论在人世或是在

间，他都是一个受难者，如果这江水真的

向地狱，他能收到由江水带去的这些他从未读到过的文字，他还会这样说吗——“终有一天你会懂的”？

　　3

　　近半月时间中，一个男人早就离开现在却突然进入，另一个男人一度进入现在却突然离开，好象我的生活是他们随时随地可穿越的领地。

　　我是在这个时候坚定了要离开家的决心。

　　我知道自己患有一种怎样的精神疾

—只有弱者才有的逃离玻仰望山

上紧紧挤在一块的院子，一丛丛慢慢亮起的灯光，只有逃离，我才会安宁。

　　轮渡停在对岸，迟迟不肯过来。守候在趸船里的人异常多。我在一个不显眼的角落站着。不知要到哪里去，也不知以后怎么办，更未去想我将去追求什么。离开就是目的，我背着一个包，里面有几本书和换洗衣服。我对自己说，你只要渡过江去，其他什么都不要多想。慢慢的，我真的安静下来。一旁一对看上去象老

人的男女的说话声传入我的耳朵，东家长西家短，婆婆妈妈的事一大堆。

　　听说了吗有两个劳改犯跑出来了。

　　不止这回了，想跑，又跑不

，结果被

到管教干部家属区，将就门口现成的劈柴斧头砍死人。

　　不对头，是专门跑去砍管教的，连家里的小孩也砍了。

　　逮到了没有？旁边有听者

话。

　　那还用得着说，早敲了沙罐！

　　不过这下子管教得对劳改犯好一点了。

　　不能手软，要管得更紧才对。“对敌人慈善就是对人民残酷。”政治口号很自然地从那男人嘴里滑了出来。

　　

大结实的缆绳套在趸船的铁桩上，水手吹响了哨子，等对岸过来的客人下船后，我随趸船里的人一窝蜂地涌进船舱。那对男女抢到坐位，仍在吱吱咕咕说着什么，他们的声音被机舱的马达声淹没。

　　渡船摇摇摆摆地等着，大轮船经过，浊

卷上船面，人们惊跳着避开涌过甲板的水。我站在船舷边。舱里人真多，不时还有人从趸船里走进舱内。该是退水季节了，可江水还是浩浩

，淹没了沙滩和陡峭的山坡，我刚刚下来的几步石梯，被

拍击着。江水不象有退的意思，人都说很久都没有过这么汹猛的一江水了。沿江低矮倾斜的房屋，又静又害怕地耸立着。

　　渡船的锚从江里升起。水手又吹响了哨子，他跳到船尾，把缆绳从趸船上收回。

　　轮船离开趸船，掉头朝对岸驶去，船灯打在江面上，船象剪刀剪开江水，剖开的白

翻卷，光束没照着的地方江水昏黄黝黑，波涛起伏。

　　4

　　母亲说我占三则顺，四川话里三和山同音，我生肖属虎，有山而居，大顺大吉。一旦出走，虎落平

遭人欺。母亲还说好多算命先生都一致认为我八字不顺，

气足，若不靠山，诸事不利，灾厄难解。也许她是为了吓唬我，她可能比我更明白我的脾气。

　　但我喜欢三这个数字，包括所有三的倍数的数字，我相信我的生命和这个数字有某种秘不可宣的联系，十八岁就是三个六，我意识到这里有密码，却不知保存的是什么机密。

　　于是我又回到老问题上：当初，在我三岁时，母亲为何就挑中文殊菩萨，作为我的守护神？或许她早就清楚，我一生会受的最大的苦，就是“想知道”知而无解救之道，必会更痛苦。

　　母亲可能比任何一人都了解我，她可能真是为我担心。

　　当天夜里我头枕包，睡在朝天门港口客运站涌挤的长条木椅上，周围全是拖包带箱的旅客，我蜷缩身子，一合上眼，梦就跟上来：江上结

冰，我在城中心这边，就从上面走过去。想回到南岸去，但走了一半，冰就开始融化，冰裂开，格格格响，白茫茫一片，竟没有一个活人，只有些死猫死狗从江底浮上来，我赶紧闭上眼睛，不是怕一年又一年死掉的人浮上来，而是怕我的家人追来。

　　已经是深夜了，如果他们今天没注意，那么第二天，第三天就会知晓。对于我的出走，他们会怎么想？母亲会痛骂，咒我，她不会茶饭不思的，她只会一提起我，就把我的背脊骂肿，她比家里任何一个人都更失望；很少发作的父亲，也会觉得这是种不容原谅的伤害，他白养白带大了我；四姐和德华一定幸灾乐祸，一边嘲笑父母喂了只没心没肝的小狼崽，一边高兴再也没人和他们共居一室，

得他们过不了夫

生活，或许，他俩已闹得一团糟的关系，会因为我的离去而缓和起来；三哥，长子，以一家之主自居，会暴跳如雷，认为我背叛了这个家，欺骗了这个家，会把与我有关的东西都扔到门外或江里，甚至会跑到生父那儿去闹，向他要人？而我生父，这个该为我的出生负一半责任的人，我再也不想见到他，他做我父亲的心

被我挫伤，不会再跟在我的身后，现在想跟也跟不到了。

　　你们闹去吧，我是不会在意的。

　　或许这都是我心地狭隘，只想别人对我不好的地方。但是无论他们高兴还是伤心，总之，不久他们就会习惯这个家没有我这个人。

　　行了，我在心里对自己说，不管他们现在怎么想，该是我另找栖身之地的时候了。想起晚上我往野猫溪轮渡去的时候，路过废品收购站，看见黑暗中站在小石桥上的花痴，她没有穿上衣，

着两只不知羞

的

房，身边一切的人都不在眼里，虽然整张脸的脏和手、胳膊的脏一样，眼睛却不象其他疯子那么混浊。江风从桥

里上来，把她那又肥又长的

子鼓

了，她不冷吗？我走近她，有种想与她说话的冲动，她却朝我

出牙齿嘻嘻笑了起来。

　　我没有笑，我笑不出来。

　　我在长条椅上再也睡不着，微微依椅背坐了起来，大睁着眼睛。

　　到处是纸屑、口痰，也有不少外地讨荒要饭的人，白天上街要，晚上就上这儿来占着木条椅或一角墙过夜。客运站门口，一个胡子头发一样长、花白的乞丐，实际上不过只有四十来岁，

着鼻涕，涎着口水，不断地说：“做点好事嘛，求求你了，”他逢男人喊叔叔，遇女人喊娘娘，还下跪作揖。

　　看着乞丐，我打了个冷颤，莫非这是我的明天不成？我开始害怕。但不一会儿，我就否定了这种可能，我能使自己活下来。不管是谁，是男是女，都可以把我带走，我已经学会了

惑与被

惑。这个想法，让我最瞧不起自己，但这样做需要勇气。

　　他或她对我好，那是我好运；反之，算我倒霉，反正我对倒霉也不会不习惯。只要离开对岸山坡上那个家，只要一刀斩断以往的生活，就行了。对于我来说，在这一刻里，什么样的代价，我都甘心情愿。

　　我想得几乎脑袋炸裂，马上就要飞离我的肩头，就干脆盯着一只嗡嗡叫的苍蝇，几秒钟后，真做到了什么也不想。再几秒钟后，我倒在长椅上睡着了。

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1 　　我有好些日子未去学校，哥姐审问我的那个晚上以后，我的身体变得很虚弱，总是头痛，发低烧，浑身瘫软无力。母亲已从厂里退休回家，把二姐的小儿子领回家来带，她对我比以前好，但我看着家里每一个人都比以前更不顺眼，他们的脸跟这条街所有的房子一样歪歪扭扭，好象家里什么事都没发生过。邻居们为庸俗不堪的话大笑，或为了小事吵闹，在街上追来追去打架。这一切对我来讲，全都成为我生活之外的东西，喜怒不往心头去。　　家里人依然把我支来唤去做事，空下来的时候，我就把自己关在阁楼里，不见人，也不愿被人看见。　　这天我正挑着一罗筐垃圾，往坡边去倒。回来的路上，碰到一个同学。她问：“你生病了，啷个不来上课？” 　　“上课？”我的声音沙哑。　　“是呀，上课。”这个同学平不搭理我，这天忽然跟我说话，可能她认为我真是病了。　　“你不想考大学啦？” 　　我呆呆地看着她，我真的忘了考大学这事。她笑了，出不整齐的牙齿。她突然想起什么似地，笑容收敛“那你肯定不晓得，历史老师死了。” 　　“你在说啥子？”我的声音大得出奇，几乎吼了起来。　　她吓了一跳“你做啥子惊惊咋咋的？他自杀了。” 　　2 　　我赶快把罗筐往院子里一搁，就往学校走。　　那些天事情发生得太多太快，是我一生度过的最莫名其妙的日子。我的精神象被截了肢，智力也降低了。才没多久历史老师就变得很淡薄，我前一阵子对他狂热的恋，好象只是一场猥的梦。此时，历史老师一勒脖子又冒了出来，切断了我自怜身世的伤感，我的脑子整个迷糊了。　　我往学校去，我不是想问第二个人。不是不相信我的同学，我相信她说的都是真的，的确已经发生了。回想历史老师说过的话，我应当早就想到会出现这种事，他早就想了结自己。　　他拿着绳子，往厨房走去，他不愿在正房里做这事，害怕午睡的女儿醒来吓坏：吊死的人，舌头吐出来，歪嘴翻眼，茎朝前冲直，屎淋漓。他不想在她幼小的纯洁的心灵上留下一点儿伤口。他拿着那让他致命的绳子，推开厨房的门，从容地将绳子扔上不高的屋梁，他站在一条独凳上，使劲系了个活结，拉拉绳子，让结滑到空中，他才把脑袋伸进绳套里，脚一蹬，凳子倒地，他整个人就悬在了空中。　　这一刹那，他的身体猛地紧，腿踢蹬起来，手指扣到脖颈上，想扳开绳子，但那只是自动的生理反应。绳子随着身体的重量摇晃了几下，梁木吱呀地叫了一阵，他的双手垂了下来，就永远静止了。　　我看见了，你就这样静止了，连一个字也不愿留下。当然你没留话给我，我对你来说算得上什么呢，相比这个总难挣脱厄运的世界，我不过是一个普通的学生，匆匆与你相遇过，什么也不算。　　是的，就是什么也不算，你连再见我一次都不愿意。不过哪怕你来找过我，我正在一种昏昏沉沉的世界里，我正在出生之谜被突然揭开的震惊中，就是找到我，我又能帮得上你什么呢？哪怕我心里想起你，也觉得无妨再等几天，等我静下心。或许我认为要不了太久，我还会和你见面，起码在学校上课时，我们就能见到。回想那些和你在一起的时候，一开始我就忽略了眼神与眼神融合的一瞬刻，我是能够抓住那些真正相互沟通的时机。如果我那么做了，此刻心里就会平静得多，可我没有能那么做。　　是的，我有责任，如果我多一些想着你，应该是有过一个挽救你的机会，至少是死前安慰你的机会？但我没顾得上你。　　可是见了面，也没用。我从你身上要的是安慰，要的是一种能医治我的抚爱；你在我身上要的是刺，用来减弱痛苦，你不需要爱情，起码不是要我这么沉重的一种爱情。是的，正象你说的，你这个人很混帐，你其实一直在惑我，引我与你发生关系，你要的是一个女学生的体，一点容易到手的放纵。　　我们两个人实际上都很自私，我们根本没有相爱过，就象我那个家，每个人只想到自己！　　推开那间熟悉得不能再熟悉的办公室门，我停住脚步。办公室其它桌子如往常零，堆着一些报纸和学生作业本之类的东西，这个下午四五点钟该有教师，也该有学生分科干部来作业。可我在那里时，没有人进来，过道和楼梯不时有吱吱呀呀的脚步声。　　我靠近历史老师的办公桌，桌上的东西茶杯、作业本、课本、粉笔纸盒等等全部没有了，还是那张桌子，那张椅子，还如他生前那么干净，我坐了下来。　　他的抽屉没上锁，里面只有些白纸片，没有笔、课本，只有截得方方正正的纸片，我一页一页翻看，没有他写的那种诗一般的文字，更没有给我的信。他真了不起，真能做到一字不留！看来抽屉是被他自己事先整理过。　　我想起他说过“报纸和书是通向我们内心世界的桥梁”要明白他为什么自杀，或许只消看看报纸。后来我去了一次图书馆，历史老师自杀前几天的报纸，上海、江苏等省市镇了文革打砸抢分子，判处武斗头子死刑。早在这一年9月5，《人民报》上就有最高人民法院院长讲话，要求及时惩治一批文革中杀人放火强犯和打砸抢劫分子。在10月初的全国各种报刊上，连篇累牍反反复复的社论及报道，主旨相同：要实现四个现代化，就必须发扬社会主义民主，健全社会主义法制，以法治国。　　这样的宣传轰炸之下，他精神再也承受不了。是害怕判刑坐牢，还是真觉得他罪有应得，害了弟弟？还是他有更深的失望，更充分的理由？我不知道。也无法想个水落石出，他自杀了，他再也不需要呼吸。　　我对他充了蔑视，甚至在几秒钟里产生着和上当受骗差不多的感觉。他值不得我在这儿悲痛，这么一个自私的人，这么个自以为看穿社会人生，看穿了历史的人，既然看穿了，又何必采取最愚笨的方式来对抗。他的智慧和人生经验，能给我解释一切面临的问题，就不能给他自己毅力过这一关。　　也许我冤枉了他，我不该这么看待他。他们家，他本人，不断挨整，他一家从未过气来。只有文革造反，好象给了他一点掌握命运的主动权，其结果却是更可怕的灾难，更大的绝望。为弟弟的死母亲的死，他一直精神负担沉重。　　我想起那次与他谈到遇罗克，说遇罗克为了说真话被毙的事，他突然不许我说下去。那副神色，眼睛很亮，实际是一片空白，是他深藏的恐惧。当时，我认为他不该那样暴对待我，还为之暗暗伤心。　　他对自己的命运一直是病态地悲观，但我却偏爱这种病态。将同病相怜，自以为是地转化为爱恋，制造出一种纯洁的，向上的感情，把我从贫民区庸俗无望中解救出来。有那么几天，我以为自己做到了，现在我明白自己彻底失败了。　　好象我是他，而对面那张椅子坐着的是我，一个不谙世事的黄小姑娘，她说着，而我听着，不时上几句话，鼓励她继续说下去。没有说话声，这个房间多么可怕，没有说话声，这个孤独的世界，末日般的黄昏正在降临。他的开水瓶，依然在靠墙的地方立着。窗外仍然是下课后学生的喧闹，远处打蓝球的人在抢球，投球，在奔跑，从左边跑到右边，从右边跑到左边。生活照常，日子照常，不会因为少了他这么一个人，谁就会在意差了一点什么，早就有另一个教师在教历史课。好象只有我感到生命里缺了一块，但是天空和树木照旧蔚蓝葱绿。因此，他要走，要这么走，就由他走好了，他该有决定自己命运的自由，对不对？　　我朝自己点头，在我点头之际，一种声音从我心里冉冉而升，就象有手指很轻地在拔我的心一样，这种有旋律的声音，就是我和他在那个堆书的房间做时，他在旧唱机上放的音乐。江水在窗外涓涓不息地淌，稀稀密密的阳光映照在我一丝不挂的身体上。他的脸贴着我的房，他含着我的头，牙齿轻轻咬着，叫我又痛又想念，我的眼睛既含羞又充渴望，象是在祈求他别停下，千万别松开。他的手放在我的大腿间，那燃烧的手，重新深入那仍旧饥饿又热之处，仅仅几秒钟，我的道就向他难以抑制地展开。这身体和他的身体已经结成一个整体，就算周围站了指责的人，我也不愿他从我的身体里出来。我记不清那乐曲叫什么名字，但那音乐美而忧伤，那音乐让我看到在人世的荒原之上，对峙着欢乐和绝望的双峰。　　到这时我才想到，他为什么做到一字不留，不只是为了照顾我的反应，或是怕给我的名声留下污点，而是因为他清楚：他对我并不重要，我对他也并不重要，如果我曾径疯狂地钟情于他，他就得纠正我，用他沉默的离别。　　那天傍晚，我一个人走到江边，把他给我的诗，包括我写给他的信、记中与他有关的记述，一页页撕掉，看着江水没，卷走。　　这城市的风俗认为，吊死的人是凶鬼，和饿死鬼一样，得不到超度，也得不到转世，去不了天堂，而河是通向地狱的唯一途径。无论在人世或是在间，他都是一个受难者，如果这江水真的向地狱，他能收到由江水带去的这些他从未读到过的文字，他还会这样说吗——“终有一天你会懂的”？　　3 　　近半月时间中，一个男人早就离开现在却突然进入，另一个男人一度进入现在却突然离开，好象我的生活是他们随时随地可穿越的领地。　　我是在这个时候坚定了要离开家的决心。　　我知道自己患有一种怎样的精神疾—只有弱者才有的逃离玻仰望山上紧紧挤在一块的院子，一丛丛慢慢亮起的灯光，只有逃离，我才会安宁。　　轮渡停在对岸，迟迟不肯过来。守候在趸船里的人异常多。我在一个不显眼的角落站着。不知要到哪里去，也不知以后怎么办，更未去想我将去追求什么。离开就是目的，我背着一个包，里面有几本书和换洗衣服。我对自己说，你只要渡过江去，其他什么都不要多想。慢慢的，我真的安静下来。一旁一对看上去象老人的男女的说话声传入我的耳朵，东家长西家短，婆婆妈妈的事一大堆。　　听说了吗有两个劳改犯跑出来了。　　不止这回了，想跑，又跑不，结果被到管教干部家属区，将就门口现成的劈柴斧头砍死人。　　不对头，是专门跑去砍管教的，连家里的小孩也砍了。　　逮到了没有？旁边有听者话。　　那还用得着说，早敲了沙罐！　　不过这下子管教得对劳改犯好一点了。　　不能手软，要管得更紧才对。“对敌人慈善就是对人民残酷。”政治口号很自然地从那男人嘴里滑了出来。　　大结实的缆绳套在趸船的铁桩上，水手吹响了哨子，等对岸过来的客人下船后，我随趸船里的人一窝蜂地涌进船舱。那对男女抢到坐位，仍在吱吱咕咕说着什么，他们的声音被机舱的马达声淹没。　　渡船摇摇摆摆地等着，大轮船经过，浊卷上船面，人们惊跳着避开涌过甲板的水。我站在船舷边。舱里人真多，不时还有人从趸船里走进舱内。该是退水季节了，可江水还是浩浩，淹没了沙滩和陡峭的山坡，我刚刚下来的几步石梯，被拍击着。江水不象有退的意思，人都说很久都没有过这么汹猛的一江水了。沿江低矮倾斜的房屋，又静又害怕地耸立着。　　渡船的锚从江里升起。水手又吹响了哨子，他跳到船尾，把缆绳从趸船上收回。　　轮船离开趸船，掉头朝对岸驶去，船灯打在江面上，船象剪刀剪开江水，剖开的白翻卷，光束没照着的地方江水昏黄黝黑，波涛起伏。　　4 　　母亲说我占三则顺，四川话里三和山同音，我生肖属虎，有山而居，大顺大吉。一旦出走，虎落平遭人欺。母亲还说好多算命先生都一致认为我八字不顺，气足，若不靠山，诸事不利，灾厄难解。也许她是为了吓唬我，她可能比我更明白我的脾气。　　但我喜欢三这个数字，包括所有三的倍数的数字，我相信我的生命和这个数字有某种秘不可宣的联系，十八岁就是三个六，我意识到这里有密码，却不知保存的是什么机密。　　于是我又回到老问题上：当初，在我三岁时，母亲为何就挑中文殊菩萨，作为我的守护神？或许她早就清楚，我一生会受的最大的苦，就是“想知道”知而无解救之道，必会更痛苦。　　母亲可能比任何一人都了解我，她可能真是为我担心。　　当天夜里我头枕包，睡在朝天门港口客运站涌挤的长条木椅上，周围全是拖包带箱的旅客，我蜷缩身子，一合上眼，梦就跟上来：江上结冰，我在城中心这边，就从上面走过去。想回到南岸去，但走了一半，冰就开始融化，冰裂开，格格格响，白茫茫一片，竟没有一个活人，只有些死猫死狗从江底浮上来，我赶紧闭上眼睛，不是怕一年又一年死掉的人浮上来，而是怕我的家人追来。　　已经是深夜了，如果他们今天没注意，那么第二天，第三天就会知晓。对于我的出走，他们会怎么想？母亲会痛骂，咒我，她不会茶饭不思的，她只会一提起我，就把我的背脊骂肿，她比家里任何一个人都更失望；很少发作的父亲，也会觉得这是种不容原谅的伤害，他白养白带大了我；四姐和德华一定幸灾乐祸，一边嘲笑父母喂了只没心没肝的小狼崽，一边高兴再也没人和他们共居一室，得他们过不了夫生活，或许，他俩已闹得一团糟的关系，会因为我的离去而缓和起来；三哥，长子，以一家之主自居，会暴跳如雷，认为我背叛了这个家，欺骗了这个家，会把与我有关的东西都扔到门外或江里，甚至会跑到生父那儿去闹，向他要人？而我生父，这个该为我的出生负一半责任的人，我再也不想见到他，他做我父亲的心被我挫伤，不会再跟在我的身后，现在想跟也跟不到了。　　你们闹去吧，我是不会在意的。　　或许这都是我心地狭隘，只想别人对我不好的地方。但是无论他们高兴还是伤心，总之，不久他们就会习惯这个家没有我这个人。　　行了，我在心里对自己说，不管他们现在怎么想，该是我另找栖身之地的时候了。想起晚上我往野猫溪轮渡去的时候，路过废品收购站，看见黑暗中站在小石桥上的花痴，她没有穿上衣，着两只不知羞的房，身边一切的人都不在眼里，虽然整张脸的脏和手、胳膊的脏一样，眼睛却不象其他疯子那么混浊。江风从桥里上来，把她那又肥又长的子鼓了，她不冷吗？我走近她，有种想与她说话的冲动，她却朝我出牙齿嘻嘻笑了起来。　　我没有笑，我笑不出来。　　我在长条椅上再也睡不着，微微依椅背坐了起来，大睁着眼睛。　　到处是纸屑、口痰，也有不少外地讨荒要饭的人，白天上街要，晚上就上这儿来占着木条椅或一角墙过夜。客运站门口，一个胡子头发一样长、花白的乞丐，实际上不过只有四十来岁，着鼻涕，涎着口水，不断地说：“做点好事嘛，求求你了，”他逢男人喊叔叔，遇女人喊娘娘，还下跪作揖。　　看着乞丐，我打了个冷颤，莫非这是我的明天不成？我开始害怕。但不一会儿，我就否定了这种可能，我能使自己活下来。不管是谁，是男是女，都可以把我带走，我已经学会了惑与被惑。这个想法，让我最瞧不起自己，但这样做需要勇气。　　他或她对我好，那是我好运；反之，算我倒霉，反正我对倒霉也不会不习惯。只要离开对岸山坡上那个家，只要一刀斩断以往的生活，就行了。对于我来说，在这一刻里，什么样的代价，我都甘心情愿。　　我想得几乎脑袋炸裂，马上就要飞离我的肩头，就干脆盯着一只嗡嗡叫的苍蝇，几秒钟后，真做到了什么也不想。再几秒钟后，我倒在长椅上睡着了。